Un jour, une blague

Un jour, en sortant d'un restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention. Je m'approche et lui dis :

- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ?

Il m'ignore superbement et continue à écrire.

- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.

Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule. Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement avec tout mon savoir faire en la matière. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.

Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge. Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

Un vieux médecin qui suivait une mamie de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite. Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.

- Madame Mastard, est-ce que vous vous rendez compte que c'est la pilule ?

- Bien sûr. Ca m'aide à dormir.

- Madame Mastard, je vous assure qu'il n'y a rien là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin à votre âge.

- Oui, docteur, je sais tout cela mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille !

Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, le mari a une idée qu'à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.

Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit :

- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs...

Et la femme répond :

- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?

En 1968, à Prague, les soldats soviétiques allaient trois par trois. Pourquoi ?

Parce que le premier était celui qui savait lire, le second était celui qui savait écrire, et le troisième surveillait ces deux dangereux intellectuels...

Il y a trois sortes de personnes : Celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

C'est l'histoire d'un Belge, d'un Français et d'un Italien qui mangent au restaurent. Le Belge mange tranquillement lorsqu'il aperçois un homme qui mange a une autre table et qui ressemble a Jésus. Il s'approche et l'homme dit :

- Oui je sais, je lui ressemble.

Le Belge tout content lui demande si il peut soigner son mal de tête. Le type pose sa main et par miracle le Belge n'a plus mal à la tête. Ensuite l'Italien va le voir et lui demande si il pourrait soigner son mal de dos. Le gars pose sa main et l'Italien n'a plus mal. Le Français, lui, reste assis à manger et ne se soucie de rien.

Vers la fin du repas, le type se lève et va vers le Français et là Français lui dit :

- Ne t'approche pas, je suis en arrêt maladie...

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.

Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités. Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.

Ensuite, elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher. Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.

Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture, son mari, souriant, m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.

Conclusion : heureusement que j'avais mes préservatifs dans la voiture...

"La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout."

"Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée !"

"La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"

"Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire."

"La dictature, c'est 'ferme ta gueule' et la démocratie c'est 'cause toujours'.""Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous."

"C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers."

Un employé de bureau, qui s'était violemment pincé le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l'après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l'appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l'air avec son propre directeur.

- Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d'augmentation ?

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle...

Chuck Norris ne pense pas, Chuck Norris ne réfléchit pas. Chuck Norris sait...

- Dis papa, qu'est-ce que c'est une fiancée ?

- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !

- Ah ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

C'est un petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a.

- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.

- Mais voyons, il n'y a pas de quoi pleurer. Au contraire, tu aurais dû rire.

- Mais c'est ce que j'ai fait...

Après 20 années sans s'être vus, trois copains se retrouvent.

Le premier dit :

- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...

Le deuxième dit :

- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...

Le troisième dit :

- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Deux gamins discutent dans la cour de récré :

- T'as demandé quoi pour Noël ?

- Un Game-Boy, et toi ?

- Un Tampax.

- C'est quoi ça ?

- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à la deuxième :

- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais. Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :

- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions encore toutes les deux vivantes !

Un fonctionnaire de police rentre chez lui un soir avec un énorme bouquet de fleurs. Son épouse tout étonnée lui demande.

- C'est pour qui ces fleurs. Cela fait plus de 15 ans que nous sommes mariés et tu ne m'en a jamais offert.

- Mais non chérie c'est un bouquet que j'ai gagné au commissariat.

- Au commissariat, que me racontes-tu là ?

- Ben oui le commissaire a organisé un concours entre nous et j'ai gagné ce bouquet.

- Ah oui... Et en quoi consistait ce concours ?

- Ben il nous a demander combien faisait 9 multiplié par 9...

- Et tu as répondu quoi ?

- J'ai répondu 87...

- Mais 9 x 9 cela fait 81 !

- Oui peut-être, mais c'est moi qui était le plus près...

- Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois encore aller jouer dehors ?

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :

- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?

Le premier dit :

- Moi, je fais de la photo.

Le deuxième répond :

- Moi, je jardine.

Et le troisième annonce :

Moi, je fais de la recherche...

- Ah bon ! Et dans quoi ?

- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie...

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et lui dit :

- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.

Ce à quoi elle répond :

- Monsieur, si votre sexe est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221..

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.

- Eh, tu montes ?

- Nan !

- Mais si allez, j'ai des bonbons...

- Nan !

- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.

- Nan !

- Mais merde alors. Qu'est-ce que tu veux à la fin ?

- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada...

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés :

- Dis moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu as un orgasme ?

- Mais chéri, tu m'as déjà dit que ne pouvais pas t'appeller au travail !

C'est l'histoire d'un ouvrier qui appelle son patron car il ne se sent pas bien le matin.

- Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, enfin partout quoi !

Alors, son patron réplique :

- Tu sais ce que je fais lorsque pareille chose m'arrive ? Et bien je demande à ma femme pour que l'on fasse l'amour comme jeunes de 20 ans et après, je me sens beaucoup mieux... Alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer si tu vas venir travailler...

Deux heures plus tard, l'ouvrier rappelle...

- Patron, patron... Ça marche... Je n'ai pu mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête... J'arrive travailler...

Le patron tout fier de son conseil lui répond :

- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?

- Oh oui patron. A propos, vous avez vraiment une belle maison...

Une trés belle femme va chez le médecin. Il doit l'examiner, et, pour ce faire, lui demande donc de se déshabiller.

- Je suis trés pudique, vous savez. Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements ?

Le docteur obéit. Elle lui demande ensuite, dans le noir :

- Où dois-je poser mes habits ?

- Sur la chaise, à côté des miens...

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés : 50% des torts à ma femme et 50% à sa mère...

Le sexe est héréditaire. Si vos parents n'ont jamais fait l'amour, il y a de fortes chances pour que vous ne le fassiez jamais non plus...

Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?

- Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau...

Comment doit-on faire pour distinguer une fourchette d'un écureuil ?

- On met les deux en bas d'un arbre, celui qui monte c'est l'écureuil !

- Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?

- Sans doute ta mère parce que moi, j'ai encore la mienne !

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

- Non !!! Il n'en est pas question...

- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber...